Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

freedom sun

О мотивации и пустоте

20150713_080_1.jpg

В детстве случалось так, что мы, обидевшись, настолько сильно начинали канючить и выпрашивать, что путём неимоверных усилий таки получали вожделенную конфетку. О! — думали мы, — вон как оно работает! И запоминали этот урок надолго. Обиделись, разозлились — появляется энергия на максимально активное действие. И вот мы уже придумали чрезвычайно хитрый план, как выпросить, как достать, как отнять и так далее. Так мало того, что придумали, — мы его ещё и максимально увлечённо и эффективно реализовали.

Так постепенно, раз за разом,Collapse )
кофе холодно

Как-то так

Бывают такие моменты, когда в жизни вроде всё идёт как обычно, особо выдающихся событий не происходит. Работа - дом - в кафе сходить с подружкой - в магазинчик за красивым бельём - опять дом и работа... Но вот идёшь вечером по улице, поднимаешь глаза к небу, а оттуда тебе растущая луна подмигивает и улыбается сквозь рваные облака. Вдыхаешь морозный воздух полной грудью, и чувствуешь, как всё твоё существо охватывает ранее неведомое чувство всеобъемлющего, но при этом спокойного и какого-то уверенного восторга, такого, что ноги почти перестают касаться асфальта, а в районе лопаток начинают чесаться видимо прорастающие крылья.

И появляется это чувство не откуда-то снаружи, не как реакция на внешние события - нет! Процесс ощущается как внутреннее структурное преобразование всего тебя, процесс пересборки начался, пристегните ремни!
freedom sun

Навеяно...

Часто ли мы в этой жизни пытаемся найти для себя ответ на вопрос, кто мы такие? Причём, речь сейчас не о медитациях на какие-либо глобально-могущественные понятия типа Бессмертной Души, Сознания и различного рода Высших Я. Поиск ответов на вопросы о подобных вещах нас, конечно же, обогащает духовно, позволяют хоть немного уцепиться за какую-нибудь точку опоры. Но почти никто не может утвердиться в этом знании и начать расти изнутри, меняясь и меняя мир вокруг видимым образом, просто лишь потому, что вокруг этого стержня, каким бы крепким он не был, налипло очень много всякого другого: социальных правил, морально-этических установок, догм, сбитых воспитанием, и прочего. Укрепляясь и успокаиваясь изнутри, мы не слишком-то меняем свою жизнь в обычном, воплощенном, данном нам в ощущениях прекрасном физическом мире. Все так же боимся, переживаем, страдаем от неудач, предаёмся безудержному веселью от каких-то глупостей, а потом впадаем в немотивированную тоску, не понимая, что это с нами.

Или вот как часто грустим в одиночестве, когда извне перестаёт поступать огромный, заполняющий всё наше существование поток информации и впечатлений. Но ладно бы ещё мы могли наслаждаться звуками природы, любоваться пейзажами, в медитативном оцепенении наблюдать за текущей водой или колышущимися на ветру ветками деревьев. Большинство "детей мегаполиса" считает такое вот пребывание в уединении на природе чем-то сродни тюремному заключению, мучительной изоляцией от мира. Без других людей, а уж тем паче без современных средств коммуникации мы теряемся. Ведь нас некому оценить, нам некому высказать своё чрезвычайно важное мнение. Ну не с кустом же разговаривать, скажете вы. А почему бы не с кустом, возразил бы вам шаман из уже почти забытого мира, насквозь пропитанного магией природы. У куста знаете сколько для нас важной информации есть! Но кто ж его сможет выслушать и понять? Так что шаманов здесь нет, зато вам сразу представится вкрадчивый голос психотерапевта, который на ваш вопрос по такие разговоры предложит вам прийти к нему на консультацию.

Получается что природные объекты отпадают для нас в качестве равноправных собеседников. И что останется? Пожалуй только мы сами. Вот тут-то и выясняется, что с собой мы не можем не то что по дружески, вообще никак не можем. Сполна намедитировавшись на свою бессмертную душу и возвеличив тем самым себя в глазах своих и окружающих, мы продолжаем в обыденной жизни совершать глупые поступки, за которые потом сами себя же и корим, страдать от того, что кто-то не признал нашу уникальность и потоптался по нашему дутому достоинству. Но понимаем ли мы почему? О какой свободе выбора вообще может идти речь в ситуации, когда мы не можем противостоять какой-нибудь своей глупой привычке. Да и понять, откуда эта привычка взялась, что под ней кроется, не можем. Ну и где здесь контакт и дружба с самым близким для себя существом? Видимо, нигде.

И привычки - это не только про курение и нервный хруст пальцами. Это про все области нашей жизни. Как мы, например, просим? Как надували в детстве губки, чтобы получить красивую игрушку, так и продолжаем до сих пор, забыв совершенно, что мир изменился. Или вот нас ведь раньше хвалили за то, что мы сходили на горшок. И мы до сих пор ждём, что нас вознесут до небес за всякое наше действие. Не возносят? Но как так? А если всплакнуть жалостливо? Опять нет? Ах какой плохой и злой этот мир, совсем нас не ценит, не даёт игрушку!

И вместо того, чтобы рассмотреть причины своих неудач в своём же поведении, мы продолжаем безвольно качаться на волнах пространства, нежась от блаженства на гребне, а затем крича, ругаясь и жалуясь, сползая вниз. А ведь достаточно для начала хотя бы принять мысль, что действует здесь не та сущность, которая где-то в глубине нас сидит и абсолютно точно знает тайный смысл бытийности бесконечных переходов от рождения к смерти (какое ей, этой сущности, вообще дело до ваших любовных дрязг на фоне заниженной самооценки?), а всего лишь набор программ, масок, надетых в разное время, при разных обстоятельствах. Что-то "вбито" воспитанием, что-то случайно попробовано в критической ситуации и сработало, а потом было принято как чуть ли не эталонная реакция, и так далее. Конечно же, маски эти нужны. Они несомненно экономят нам силы и время. Но мы отдали им слишком много власти, подменив ими себя. Из лени, из невнимательности ли – не важно. Важно то, что действуя неосознанно, мы потеряли связь с тем самым мудрым и всезнающим существом, которое так рьяно призываем в медитациях познания себя. Которое всегда через знаки, через интуитивные озарения, через то самое непередаваемое словами Понимание, является и действует в этом мире. Но действовать-то оно может только через маски, а как ещё? Через привычное и понятное другим людям, через то, что каждый день линейного времени проживет обычную человеческую жизнь среди представителей нашего рода. А как можно подружиться с боссом, если мы не наладили нормального гармоничного контакта с его секретарём?

Пожалуй, стоит хотя бы для начала понаблюдать за тем, как вашему секретарю привычно действовать здесь. Как он отвечает на самые что ни на есть обыденные раздражители. Может быть, многое сразу станет понятно. Он ведь, на самом деле, достаточно прост и линеен, этот секретарь. Отложите в сторону медитации-звонки боссу, полюбуйтесь работой его верного помощника. Он правда старается, просто не всегда знает как... :)
freedom sun

Перезагрузка. Часть 3

Он открыл глаза и потянулся. Потрясающая супер способность просыпаться до сигнала будильника, да ещё и не испытывать после этого целый день дикой усталости, как бывало раньше, ему определенно нравилась.

Началось все несколько месяцев назад, когда он сам не помнил, как проводил друга и лег спать, даже минимально не прибравшись после вечеринки, не задёрнув шторы и, кажется, даже не почистив зубы, что было вопиющим и ранее непростительным раздолбайством. А на утро не нашёл даже намека на ожидаемое похмелье. Напротив, с энтузиазмом ринулся приводить квартиру в порядок и расставлять по местам подарки. При этом с трудом верил, что вечеринка вообще была. Несколько раз пересматривал фотографии на телефоне: радостные лица друзей, бокалы вина, фейерверк. Было или не было? Вот они, доказательства, что было. А кажется, что сон.

Тот день рождения был самым настоящим чудом. Сейчас казалось, что именно в тот вечер, а не тридцать два года назад, он родился по-настоящему. Или вдруг проснулся от многолетнего летаргического сна. Или наконец стал тем, кем он всегда хотел быть и, по большому счёту, на самом деле и являлся, но просто забыл. Потерял в суматохе рабочих будней и калейдоскопе сменяющихся знакомых. А может, всё это произошло одновременно. Он не задумывался, но знал, что его жизнь кардинально поменялась. Сам не понимал почему, но дышать стало ощутимо легче, и перестала по утрам ныть голова. Не понимал окончательно, но все же догадывался о причинах столь значительной метаморфозы. Друг, организовавший ту самую вечеринку, сумел его заставить снова поверить в чудеса, как в детстве. И в людей.

Раньше, стоило познакомиться с кем-то, начинал искать подвоха. По какой-то причине он был уверен, что люди в принципе не могут испытывать к нему добрые чувства, а в любых дружеских отношениях обязательно со временем откроется второе дно, скрывающее все самое наихудшее, о чём только может помыслить среднестатистический человек: корысть, предательство, недоверие и так далее. Поэтому он заранее ставил между собой и другими людьми непреодолимый барьер из деланого безразличия, агрессии и непредсказуемого поведения. Одевая на себя маску "плохого парня" легче всего было защищать свои границы. Главной задачей было не привязаться, не сказать чего-нибудь личного случайно, чтобы потом не пожалеть, когда этой информацией кто-нибудь воспользуется не так, как ему бы хотелось.

Но в последнее время ему все более и более абсурдным казались его же старые мысли. Что за глупости он себе надумал? Как будто он не взрослый мужчина, а маленький мальчик, которого каждый может обидеть. Что за глупая идея, что каждый стремиться "вытереть ноги о его душу"? Сам не понимал, не мог вспомнить, откуда всё это пошло, хотя и, бывало, копался в памяти. Сравнительно счастливое свободное детство. Частые переезды, разные школы. Но это явно не могло послужить причиной. Немного натянутые отношения с родителями? Это возможно, но не настолько же. Более того, сейчас он замечал, что меняется. Но это новое не пугало его, а скорее разжигало интерес и даже какой-то азарт.

Одна лишь область жизни пока никак не хотела сдаваться под натиском нового, ограждаемая батальоном почти отживших, но еще пытающихся агонизировать стереотипов. Не клеилось у него с девушкой никак. Несколько раз расходились и снова сходились за эти несколько месяцев. Периоды относительного спокойствия и даже зарождающейся близости сменялись каким-то странным отвержением. В первую очередь потому, что стоило ей начать расслабляться в его присутствии, он тут же терялся, путался, говорил какую-то ерунду, начинал сам же на себя раздражаться и предпочитал убежать подальше, чтобы не разгребать эту кучу порожденных им же чудовищ. Но обычно он знал, что всегда можно написать, и она вернется, и на какое-то время всё будет снова хорошо и спокойно. Но несколько дней назад что-то резко изменилось. Дослушивать очередную ерунду она не стала, а сама сухо отказалась от встречи и замолчала. Надолго, что было абсолютно ново и непонятно.

Вот и сейчас, несмотря на то, что утро было в целом приятным, сквозь низкие осенние облака, чуть раньше грозившие пролиться унылым дождём, начинало проглядывать солнце, а предстоящий рабочий день могло омрачить лишь довольно большое количество совещаний, ему было как-то не по себе. Почему она не пишет — понятно, скорее всего обиделась на его раздраженный немотивированный выпад. Было бы неплохо самому сделать шаг на встречу, но как всегда в голове начинали роиться мысли: а вдруг не так поймет, а что если вообще откажется общаться, что тогда? Терять её не хотелось всё больше, а мысли путались всё сильнее. То ему начинало казаться, что она не интересуется им совсем, а как только разговор переходил в личное, понимал, что не готов открываться даже в мелочах.

* * *

В итоге совещания пришлись как нельзя кстати. Он безуспешно пытался придумать нужную фразу. В первой половине дня ему казалось правильным написать что-то полуофициальное, сухое, чтобы не терять достоинства. Спросить, например, не передумала ли она встретиться. За обедом посетила идея, наоборот, спровоцировать на продолжение скандала, чтобы сгладить ту первоначальную неловкость. Идея была обдумана и тоже признана несостоявшейся. Что-то подсказывало, что сейчас такой номер не пройдет. Слишком резким был её отказ. И слишком спокойным. В итоге к вечеру в голове осталась лишь гулкая пустота. Опустел и офис: все радостно разбежались по своим делам, к семьям. Казалось бы, самое время работать — никто не прервёт, не помешает. Но вместо этого он невидящим взглядом смотрел в строчки кода на мониторе, даже не пытаясь понять чего-либо. И тут словно что-то подбросило его на стуле. Всё так же не думая ни о чем, он взял телефон и написал: "Ты прости меня за то, что наговорил, не знаю, что нашло. Давай встретимся, когда тебе удобно, погуляем, поговорим".

И сразу отправил. Только потом как будто очнулся. Перечитал, запоздало испугался: его же слова показались чужими и невозможными. А потом резко выдохнул, разом отпустив страхи и напряжение, решив, что будь что будет. Погасил экран телефона и начал собираться домой.
вамп-девушка

про... Деньги

Вот казалось бы, все давно привыкли к товарно-денежным отношениям в современном мире. Чтобы что-то приобрести для себя сначала нужно обзавестись несколькими красивыми бумажками, которые мы называем деньгами, и которые по сути являются всего лишь условным эквивалентом разного рода физических товаров. Ну, это, конечно, очень упрощённо. Не будем сейчас вдаваться в тонкости раздутых финансовых пузырей, подтверждения валюты реальными золотыми запасами, логичности и правомерности такого эквивалента и так далее. Сейчас пока просто: вот нам дали на работе денег (подарили за красивые глаза, украли, взяли в кредит, выиграли в лотерею, подделали), мы их взяли и пошли покупать себе вкусняшку, отдав часть денег тому, кто нам вкусняшку произвёл, сохранил, доставил. Чуть ли не в рот положил. И все довольны.

Но это деньги физические.Collapse )
freedom sun

(no subject)

Случается так, что становится невмоготу тоскливо от осознания собственного бессилия в какой-нибудь сложной ситуации. Пытаешься что-то сотворить, бьешься как рыба об лед... Хотя, скорее как зациклившаяся на выходе через оконное стекло муха, полностью игнорирующая открытую дверь рядом. Из раза в раз разгоняешься, утыкаешься в очевидную преграду, разбивая лоб, локти, колени. А потом встаешь, отряхиваешься, какое-то время занимаешься аутотренингом "я сильная, я всё смогу, нужно просто разогнаться посильнее и дурацкое стекло если и не исчезнет, но уж точно разобьётся, не выдержав нашего вихревого напора. Ну точно же!"

Проанализировать траекторию? Посмотреть повнимательнее вокруг? Прикинуть возможности по выходу через другие технологические отверстия?.. Вы что, шутите?! Глупости какие. Мы просто ещё раз изобразим из себя мушиный таран специального назначения и снова метнемся в лобовую атаку своей любимой крепости. Созданной, взлелеянной и, конечно же, усердно укрепляемой нами же и нашими попытками взять сие сооружение на абордаж.

Глупо? Да. Возможно, где-то в глубине души мы это понимаем, но ведь это так привычно. Негоже в расцвете сил и лет менять таким непомерным трудом выстраданные привычки. Нам от них, привычек этих, явно плохо. Ну и что! Зато они наши, родные. Составляют прочную и единственно возможную ткань бытия. Здесь так удобно жаловаться, что нас не понимают, что стекло слишком толстое, что мы так вымотались в попытках его разбить, что совершенно не хватает времени на себя. Ведь цель нашей жизни, да и сама настоящая жизнь - там, за этим стеклом. И как только попадем туда - сразу заживем! Сей же момент всё станет как надо. А сейчас не стоит отвлекаться на дурацкие глупости вроде осмотра места, имеющихся в доступе развлечений. Потом, все потом.

И тут вдруг - порыв ветра! Мотанул нас пару раз шваркнул по стенам, но не сильно, а так, чтобы взбодрились. Ошалевши поднимаемся, встряхиваемся - бааа, красиво то как вокруг! А окон-то, окон?! И где были раньше наши глаза? Оказывается, вокруг тьма тьмущая окон, дверей, форточек и щелей. И за каждой - целый огромный мир. Такой манящий, красочный. И уже вроде как старая цель отходит на второй план, ведь вокруг столько всего.

Но открыты ли эти окна? Или нас ждет очередной круг метаний? Как понять?
freedom

про... Одиночество?

Как часто мы задумываемся о том, на сколько мы несчастны и одиноки? У кого-то такие мысли проскальзывают во время сезонных депрессий, у кого-то возникают чуть ли не каждую ночь, когда желание чтобы кто-нибудь обнял и пожалел вытесняет из мыслительного пространства всё остальное содержимое, а пришедшая на СвятоМесто тоска раздирает на части.

Это бывает, конечно. И тогда очень вовремя зависшей на небе полной луне хочется выразить свою грусть по несбывшемуся и невозможному. К тому же, как правило, невыразимому. А вот здесь-то основной подвох и кроется. Мы никогда не можем как следует сформулировать и обернуть в слова, что именно мы хотим получить или вернуть в такие вот унылые моменты нашей жизни. Да, безусловно, каждый может начать подбирать и подгонять под ситуацию некие обстоятельства, жалобы о несправедливой и несчастной жизни и так далее. Де, обидели, бросили, не так отреагировали, уделяют мало внимания и много-много других придирок к гадкому Миру. Всё ясно и предсказуемо.

Большинство на том и остановятся. Ведь и так понятно: жизнь не удалась, все плохо, можно дальше идти самозабвенно страдать. Но если перебороть порыв укрыться в своем болотце и продолжить раз за разом задавать себе вопрос "А точно ли это оно? Вдруг осталось что-то ещё?", то рано или поздно кончатся сначала бытовые аргументы, затем иссякнет всякая метафизическая ерунда, которой мы успеваем понахвататься за всю жизнь, а мы уткнемся в глухую стену. За которой будет что-то ещё. Тот ответ, который упорно не захочет даваться нам в руки. То самое главное, о чем мы тоскуем, прикрываясь печалями по каким-то определенным людям, ситуациям и даже вещам. Что-то давно обретенное, но потерянное. Это и есть мы - тот самый центр, та общность наших разобщенных "я", мечущихся в темноте внутреннего пространства, потому что кто-то из "я" забыл, где включается свет. Возможно, мы тоскуем именно о своем ощущении себя этим устойчивым центром, который остается целостным вне зависимости от любых обстоятельств. Который не боится потеряться, сбиться с пути, потому что он и есть этот самый путь. И дорога, и средство передвижения и весь мир вокруг.

И тогда становится понятно, что мы, каждый из нас, по большому счету, может обойтись без кого и чего угодно. И все встречаемые существа - лишь попутчики, общение с каждым из которых даёт опыт и зачастую незаменимую энергию впечатлений. Но обстоятельства меняются. И мы меняемся, нарабатываем навыки, учимся играть в разные миры. И если нашим попутчикам тоже интересны эти игры, наше совместное продвижение может быть долгим и захватывающим. А может завершаться так и не начавшись толком, но ничего страшного в этом нет точно. В любом случае останется отпечаток узора, опыт, который послужит очередным кирпичиком для фундамента нашего МЫ.
freedom sun

Про влюбленность

А что такое, собственно, “влюбленность”?

Быть может, это такое великолепное, радостное чувство, которое переполняет тебя всего, дарит крылья, туманит взор, прописывает розовые очки и сводит на нет все имевшиеся ранее проблемы?

Или это та самая ситуация, Collapse )
freedom sun

Конепост

Сегодня с утра мне позвонили продрогшие на МАКСе знакомые и сообщили, что там поле представляет собой болото, еды нет, лётную программу собираются сократить чуть ли не вдвое, ну а капающая сверху вода лишь добавляет ощущения праздника. В итоге я решила пропустить салон в этом году и успокоить себя тем, что есть время написать небольшой отчет о вчерашней поездке в Светозар.

М4 "Дон" повсеместно ремонтируется, пробки не прекращаются, в итоге два с половиной часа дороги кажутся вечностью. Причем не столько от пробок, сколько от длинных участков, где можно ехать 130-140. Раньше я была уверена, что на моей машине очень легко ездить. Так вот, "распробовав" скоростные отрезки трассы, где приходится удерживать педаль акселератора по тридцать-сорок минут в одном положении, поняла - нет, не легко и не удобно. Ну да ладно, привыкну.

Приехали с Машей, смотрим, у коней "тихий час": Пепси стоит на страже, а Баська и Черемуха валяются себе, спят. Да чтобы Баскет лежал? Невероятно!

<Маша прислала фотографию... :) >


Устроился на песочке, глазки закрыл. Подумалось, вдруг удастся подкрасться? Набрала морковки, иду. Пепси хрипит: какой-то пригнувшийся ВоплощенныйУжасныйКонеед движется! А Баська даже ухом не повел. Я подошла, присела, скормила пару морковок, вроде собрался вставать, я ему: "Подожди, полежи еще!". И чтоб вы думали?! Лег обратно! Получил оставшуюся морковь, но в итоге все равно встал, потому что вокруг столпились другие лошади с требованием дать им тоже чего-нибудь вкусного. Любопытный момент был, когда он собрался первый раз вставать. Я же присела совсем близко у его ног (да здравствует техника безопасности, да), поэтому ему пришлось меня слегка подвинуть копытами, чтобы вытянуть передние лапы. Но как же аккуратно и медленно он это сделал! Ну вот и как я буду с другой лошадью общаться после такого интеллигентного Баси? :)

Потом мы почистились, сделали вид, что позанимались, и пошли разведывать окрестности. Причем, мне дали в руки еще одну игрушку, на этот раз D50 с ну очень непривычным мне объективом. В одной руке, а в другой - корда. По факту получились фотографии из разряда "а вот здесь мы классно потусили вчера, под кустом справа - пьяный Вася"...
Collapse )
freedom sun

Играемся!



Collapse )

З.Ы. А, да, еще... Я же занималась в плацу КК "Слободино". Одна из арендаторов, Маша, увидев мои тщетные попытки расставить лошадь на кранч, подошла помочь и посоветовать, как еще можно сие совершить. Я отдала ей коня и понаблюдала за тем, как Баська ведет себя с чужим человеком. Дык вот - он со всеми новыми заводится, начинает смотреть по сторонам и хамит. Со мной он и правда ведет себя спокойнее и расслабленнее. И не шебуршится так много! Хотя все равно шебуршится.... Честно говоря, мне было приятно видеть, насколько по-разному он реагирует на меня и других людей. Привыкает потихоньку, видимо.